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就算再爱也该放手了!遇到这些「感情停损点」,不走反而越跌越深

2020年07月07日 点赞:790 作者: 来源:R生活吧

就算再爱也该放手了!遇到这些「感情停损点」,不走反而越跌越深

感情停损:虽然遗憾,但是你也得了解  

要在此先解释一下「停损」到底是什幺意思?

「停损」是个投资用语,英文是 Stop-Loss,意思是当你投资失利,走势造成部位损失时,你得忍痛「断尾求生 」。

减少手中的部位甚至出脱,以免遭遇更严重的损失。就像壁虎牺牲尾巴以求少输为赢,不陷入某个错误的情境中。

不过照我自己的定义,在感情之中,停损应该更像是「避免自己逆势而为*」。所谓「避免逆势而为」大概是这样的意思:以金融投资为例,如果趋势不如预期, 就算没有亏损,你也该把手上的部位出脱 。

以两性交往而言,如果对方对* 这里要请大家特别注意喔,「避免逆势」与「停止损失」看似一样,但实际上意思是不太相同的。停止损失,看的是损失的绝对值;避免逆势,则是试图看出趋势的风向。前者是等到结果明确才甘心离场。 后者则是尽快看出风往哪里吹,如果风势不对、也不用等结果了 。

你没有好感,你就该减弱力道,避免造成更大的伤害(对方反感、关係破裂、甚至上社会新闻)。

概念本身不难。通常会有疑问的,是关于执行面的部份,也就是下面两个问题:

怎幺判断现在该停损。怎幺知道没有太早停损。

怎幺判断现在该停损

会问这问题的朋友,通常是有些金融投资经验的。他们在投资股票或是其他金融商品时,有个自订的停损方法,而且通常都是跟着价位波动来做决定。举例而言,某人在 100 元时买了某档股票,然后订出下跌 10%(也就 90 元时)就离场的规则。

但要把相同的概念转移到两性关係上,他们马上会碰到的问题:感情有热度的概念可以理解,可是感情热度却没有数值啊!换句话说,股票有公开报价可以看,也有一些财务计算方法可算出合宜的投资价位。可是两性关係,异性又不会脸上写个数字,那是要我们怎幺停损呢?

我得先说,停损的关键并不只是数字。就算是金融投资,用买入价格的一定比例当成离场的条件,也称不上是好方法。因为这样的停损规则一来没什幺道理,二来容易被两面打巴掌。久了之后,你就很容易受到别人(电视股市老师、周围其他朋友等)影响而「觉得可以再看几天」。

总而言之,当你的停损原则毫无理由只是一个百分比时,就有可能找出一堆理由来支持自己多看一两天。就有可能原本只是砍掉尾巴,但最后却落到得砍手砍脚才能活下来的状况。一旦伤痛这幺大时,很多人就停损不下去了;宁愿赌「将来会好转」,而让自己陷入越来越严峻的处境。

事实上这也是很多人的感情路越走越艰辛的原因。

每个在恋情遭受苦难的人,绝对都会认同要停损。但为何他们停不下、走不脱、而一路沉溺在不对的关係中呢?就是因为缺乏好的停损设计,造成当事人不断「说服自己留下来」。当投入的时间、力气以及金钱太过巨大,会让人更捨不得割捨这段投入。所以明知道自己该离场,可是硬是走不了。就会造成状况变成进退两难、想接近不能、想离开又走不脱,通常得付出惨烈的代价才能退出这场困境。轻则失魂落魄,重则伤己害人,都不是好事。

但是在恋情一开始,两人才刚认识的初期,若能正确观察并发现问题,我们尚没有投入太多,离场也不会有太大损失,较容易说服自己离开!如果我们每次进入恋爱市场採取的都是正确的方法,其实是可以在「投入最小」的状况下离场。这时候因为损失轻微,正常人都能够简单忘怀。不用牺牲很长的时间与心力跟不对的人搏斗,对方也不至于造成困扰,这恐怕才是对双方都有好处的一件事。所以拥有一个好的停损策略,是很重要的。如果停损跟「数字」没关係,那到底跟什幺有关係呢?我的建议是,从两件事情来观察!

原始设定的进场理由现在还存在吗?

进入任何一个市场之前,无论是金融市场或是恋爱市场,我们都得想清楚自己到底是为了什幺理由进去。股市投资常有人从高点抱到变成壁纸,通常都是因为进场原因摇摆。明明为了短线的理由进场,可是到该退场时,又开始看长线的经济指标说服自己续抱。或明明是为了长线理由进入,却每天看着短线消息心中七上八下。这样的态度,自然会让执行毫无章法,容易冲动而坏事。

恋爱也是如此。当我们开始跟异性接触「之前」,其实就得思考进场的理由到底是什幺?或许很多男生已经迫不及待想想说说「这女生到底哪里吸引了」。可是,先别这幺急!这些吸引你的特质,完全不是我要问你的问题。她有柔软的头髮、漂亮的眼睛、惹火的身材、高雅的气质、健谈或是睿智,都跟你打算投入追求、甚至长期献身是毫无关係的。

我所谓进场的理由,指的是下面两点:

    为何认为自己有胜算?基于什幺前提假设,决定开始投入这段关係?

这两个问题到底什幺意思呢?

我用个简单的範例说明好了。你注意到某个你感兴趣的女生常常偷瞄你,所以决定趋前认识,试着想让关係更进一步。这样踏出第一步是合宜的!因为你感觉有收到对方「注意自己的讯号」(B)而觉得自己有机会。或是某个女生对大部分男人都很冷淡,唯独对你会露出友善的态度,所以你觉得自己好像比别人更多些机会(A)。这些善意的讯号(偷瞄自己)确实可以当成她对你有好感的假设。

但反过来,若像前章节提及,「你试着去跟女生闲聊,结果她死命看着电梯的数字没有跟你说话」,这则表示善意讯号似乎不太正确。这时候,就没有值得继续推进的基础了!若还尝试要买花送布偶,要「等她一辈子」,绝对自寻死路!

请随时回顾,原始设想的进场理由是否还存在?你觉得她对你亲切,结果发现她是保险业务,只是想卖东西给你,那你要踩煞车。你觉得她看着你笑,结果发现她是笑你的穿着与髮型,恐怕也得控制自己别太冲动。你觉得她好像喜欢你,接近发现她始终冷冷的。这些都表示进场假设不正确,就该把步调缓下来。

过程中有不断出现更多善意指标吗?

所谓「更多的善意指标」,指的是你与她认识后,两人开始很有交集?她很乐于跟你交谈?两人有很多话题?有共通的喜好或兴趣?她会跟你开玩笑?或者她有任何表现确定不排斥你? 如果没有任何指标证明她愿意让你进入「自在阶段」,那也该开始降低力道,而非更认真追求。

换言之,刚刚说到注意到有女生偷瞄自己,那就多去找她聊聊天。她看到你来很高兴,放下手边的事情跟你聊,这就是有更多「善意的指标」,可以继续下去。若你去找她,结果对方冷冷的。那表示哪里出了问题,这时候就得停止前进(甚至往后略退)。重新观察状况,重新拟定接近策略,而不是还不死心不断找她聊天。

这就是我所谓停损的概念:唯有不断有新的善意指标,你才应该留在场中,甚至向前。如果你的任何动作没有看到对方持续的善意,表示你很可能做错了、走错了,或一开始想得太乐观。这时候就得停止逼近(甚至冷却), 才能避免对方感受压力,或产生反感的情绪!

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